Baju Cinta

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.

“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .

“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya

“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan

“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.

“kenapa dengan awak nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.

“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.

“BAJU CINTA???……kalau iye pun, iron la dulu baju tu”

potong zaka & proton saga

TWO OLD FRIENDS – a Chinaman and a Malay were having a conversation…


Apek: Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo…
Apek: Err… Saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh…. Manyak ploblem..
Ali: Apa problem?
Apek: Manyak buang lui, lagi aah… Dia punya performance tadak bagut… Manyak cinang semputloh …
Ali: Cehh… Apek, lu apa cerita… Saya suda lama potong. Tada apa problem… Bini saya manyak puas woo…
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh… Lagi sedap main woo.. Lu lagi lambat pancut..
Apek: Err… Lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: Woi apek cakap baik2 sikit ha… Saya punya 6 inci laa..
Apek: Tiu nia ma… Lu jangan main2 haa… Mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni… Nah tengok (opens his trousers).
Apek: Chee sin punya olang… Gua tanya baik2… Lu tunjuk lu punya lanchiau..
Ali: Abis… Lu tada percaya.. Saya tunjuk la..
Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau… Saya tanya lu pasal itu nasional car… potong zaka.. bolo punya olang..
Ali: Aiya… Apek… Lain kali lu sebut betul2 la…. Kasi susa saja.. Bukan potong zaka la….. Proton Saga…….. lah

3 ekor hantu

Pontianak, Pocong dan Toyol dah x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam mak yam..

pontianak      :   weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!

drakula         :   ye la.. aku pun terliur.. aku rasa dah x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..

toyol             :   cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..

pontianak     :   aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try dah de rupe angelina jolie ckit..

drakula        :   geliga gak otak ko.. msa aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..

toyol            :   prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..

pontianak     :   okie.. nk ajak si pocong x?

drakula         :   xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jelah

pontianak     :   tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam mak yam.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan    :   wah.. artis datang restoran ni r..

angelina       :   order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..

waiter          :   okie..(tau ckp mlayu rupenyer)..

60 saat kemudian.

waiter         :   siap cik..

tom             :   wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan   :   wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom            :   ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..

pelanggan   :  (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina     :   tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..

air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan  :   wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina     :   sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..

pelanggan oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula..

toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..

sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan   :   wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina      :  er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..

pelanggan   :   oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

Pramugari Terlampau

Seorang teman bertanya kepada ex-pramugari bagaimana dia boleh dipecat.

Ex-Pramugari: Aku bengang betul dengan bos kita.

Pramugari: Kenapa plak?

Ex-Pramugari: Patot ker dia pecat aku sbb aku marah bdk2 lari dalam pesawat..

Pramugari: Ko cakap ape kat bdk2 tu?

Ex-Pramugari: Aku cuma cakap, adk2 jgn lari kat dalam pesawat nie, klu nak lari kat luar sana?

Pramugari: Hah…?

perempuan & anjing

apa yg ada dlm kotak pikiran korg yea?

Kakak Mr.Bean

ini lah dia kakak kandung en.kacang

kisah tok imam & jelingan ayah

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.

Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

kentut

   Aku ada cerita ni... lawak la juga.. tapi jangan ketawa tau... Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran iaitu makan telur rebus. Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.

   Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..

   Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. aku pun makan nasi dengan telur rebus.. lepas tu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti.

   Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah, isteri aku tiba-tiba cakap dia ada \'surprise\' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan. Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku. Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan \'surprise\' isteriku ini. Aku pun tahan ler...

  
   Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklum ler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PRROOTTT!!... fuhh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit..

   Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepas tu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut \'ahhhh.... lega...\'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang..
  
   Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata \'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!\' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong...ALAMAK!!!

   Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah aku pun ada!!.

SPOIIIILLLL.....!!!!

Jaguh Pedang

Dalam satu pertandingan untuk mencari jaguh pedang dunia,tiga orang peserta berjaya ke peringkat akhir.Jaguh pedang dari Sepanyol,Jepun dan Malaysia.

Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki menunjukkan kemampuan mereka bermain pedang kepada para penonton.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya,sang jaguh pedang dari Sepanyol menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas.Tubuh lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya.

Giliran jaguh Jepun menghunuskan senjatanya.Kepantasan jaguh Jepun memang tiada tandingan,dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton berdiri bertepuk tangan memuji jaguh Jepun itu.

Kini giliran jaguh pedang dari Malaysia.Segera ia menghunus pedangnya,mengibas ke kiri dan kekanan.Lalat ketiga masih terbang di udara,tetapi 'penerbangan'nya agak berbeza.Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan nafas terpaku dan kehairanan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan terbang.

Melihat reaksi demikian,jaguh pedang Malaysia segera berkata,"Tuan-tuan jangan salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan....

Word Perfect Helpline

Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Word Perfect Helpline (bantuan > berkenaan Word Perfect melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

"Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"

"Ya, err, Saya ada masalah dengan Word Perfect."

"Masalah bagaimana tu encik?"

"Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang."

"Hilang?"

"Ya, ia hilang."

"Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?"

"Kosong, tak ada apa-apa."

"Tak ada apa-apa?"

"Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip."

"Adakah anda masih didalam WordPerfect, atau anda telah keluar?"

"Macam mana saya nak tau?"

"Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?"

"Apa tu si-perom?"

"Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?"

"Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip."

"Adakah monitor anda ada power indicator?"

"Monitor tu apa?"

"Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV."

"Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?"

"Saya tak tahu."

"OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?"

"Rasa-rasanya."

"Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda."

"Yaa, terpasang."

"Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?"

"Iya ke?."

"Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut"

"Okay, jumpa dah."

"Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda."

"Alamak tak sampai laa."

"Ok... boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?"

"Tak boleh."

"Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?"

"Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap."

"Gelap?"

"Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap."

"OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda."

"Tak boleh."

"Tak boleh? Kenapa?"

"Sebab kat pejabat saya "blackout", tak ada elektrik."

"Blackout... tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?"

"Ada... saya simpan kat dalam almari."

"Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu."

"Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?"

"Iya, rasa-rasanya macam itulah."

"Err... okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?"

"Beritahu mereka anda terlalu bangang untuk memiliki sebuah komputer."

lawak pendek - 1

CERITA 1

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.

Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.

Kawan Tok Batin : ????????

CERITA2

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

” Assalamualaikum ”

” Walaikumsalam ”

” Ni rumah encik ridzal ye?

” Ya saya”

” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”

” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

CERITA3

Orang Asli Dan Polis

orang asli : selamat pagi tuan

polis : selamat pagi

polis : apa hal

orang asli : saya nak buat repot tuan

polis : fasal apa tu

orang asli : kawan saya di baham harimau

polis : pukul berapa

orang asli : dia tak pukul, terkam

polis : habis?

orang asli : tak habis, tinggal kepala

CERITA4

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:

” Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?”

“Dah tentu, ” jawab doktor.

“Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,” kata lelaki itu dengan riang.

CERITA5

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Meor terpandang Arif sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Arif.

Meor : Kenapa menangis?

Arif : Saya datang untuk ujian darah.

Meor : Awak takut ke?

Arif : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya. (Mendengarkan penjelasan Arif, Meor menangis.)

Arif : Eh, kenapa pula awak menangis?

Meor : Saya datang untuk ujian air kencing…

hadiah rempit

pernikahan & kematian

Saya selalu merasa tidak selesa apabila datang ke majlis perkahwinan ahli keluarga.
Nak tahu sebabnya?

Biasanya, makcik-makcik saya dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk bahu saya, “Kamu yang berikutnyakan?” kata mereka.

Menyampah betul, tidak berperikemanusiaan sama sekali!
Tapi kebiasaan mereka ini terhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka setiap kali acara pengkebumian keluarga berlangsung ..

surat rasmi untuk berpoligami

Suami bin Lelaki

17, Jalan Angkasa,

24300, Kemaman

Terengganu.

Isteri binti Perempuan

17, Jalan Angkasa,

24300, Kemaman

Terengganu.

31 April 2006

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki

surat putus cinta dlm BI

Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya… Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat…surat tu macam ni bunyinya….hehehehe

Hi, My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don’t trust you again!!!My Friend speak you play three wood.

Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live….Safe live……

Tijah..

taik

Nak dijadikan cerita, suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnya. Entah macamana, di tengah perjalanannya tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke benda yang dia jumpa tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, Pak Pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak Pandir tengok dengan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,

“Bentuk macam taik.”

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,

“Lembik…macam taik.”

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia berkata,

“Bau macam taik.”

Oleh kerana Pak Pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit…

“MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!”

cara untuk mengenali pak pandir

* dia call seseorang untuk tanya nombor telefon terbaru orang itu.
* dia fax surat dengan stem diatasnya.

* cuba melemaskan ikan dengan merendamnya didalam air.

* cuba tanya harga barang di kedai dua ringgit.

* study hard untuk ujian darah.

* tertinggal bas no 20, kemudian mengambil bas no 10 dua kali.

* fikir kumpulan peterpan boleh terbang diangkasa.

* vote untuk Mawi setiap kali astro ulang tayang konsert akademi fantasia.

* Beri ayamnya makan nasi ayam kerana menyangka nasi ayam adalah makanan ayam.

* mengira bilangan penumpang bas sebelum naik.

kisah di sebuah hospital

Di sebuah hospital seorang nurse mengejutkan seorang pesakitnya, Pak Cik Ajoi yang sedang nyenyak tidur sambil mengeluarkan produk air liur basi di bantal HAK MILIK HOSTPITAL.

Nurse : pak cik…pak cik .. bangun pak cik.

( sambil membangunkan Pak cik Ajoi dan akhirnya pesakit tu pun bangun )

Pak cik Ajoi : Ada apa misi, kejutkan saya tgh mimpi baeek nih?

Nurse : Sekarang sudah jam 11 malam masa Pak Cik makan ubat tidur sambil memegang fail.

Pak Cik Ajoi : Nurse ni sengal ker aper? ….kena makan ubat tidur? saya kan tengah nyenyak tidur tadi kenapa kejut…?? Hampeh …. (sambil marah marah)

mr bean & einstein

Einstein mengajak Mr Bean bermain teka-teki. Disangkanya Mr Bean pasti jadi lauk dia jer.

Einstein: Aku akan memberi satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak dapat menjawab pertanyaan anda, saya akan membayar anda $ 500.

Mr Bean mengangguk 18 kali menandakan dia setuju dengan cabaran Einstein.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

Einstein : Berapa jarak dari bumi ke bulan?

Mr Bean : Mr. Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, seluk saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean…

Dia bertanya kepada Einstein:

Mr. bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Einstain : Einstein melakukan pencarian di internet tapi tak berjumpa dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil bengang bertanya:

Jadi apa yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean menyeluk saku, dan memberikan Einstein $ 5.

p/s suka-ketawa : klu nak tnjuk pandai kna tgk org jugk..

malam pengantin

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

kondom

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:

"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:

"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:

"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

3 lelaki pakistan

Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke pertandingan Kriket Dunia di England dengan menggunakan keretapi. Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.

"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya satu tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.

Mereka semua pun menaiki keretapi. Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang telah di tetapkan sedangkan

ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu tandas tersebut.

Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk memungut tiket. Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket". Pintu tandas di buka sedikit sahaja, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor. Konduktor mengambil tiket tersebut dan berlalu. Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki India itu memang bijak.

Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki India tersebut dan dapat

menjimatkan wang. Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki India langsung tidak membeli tiket!!!

"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu tidak membeli tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan.

"Lihat dan belajar", jawap lelaki India. Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil giliran bersesak di dalam sebuah tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.

Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".

Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket. Lelaki India tanpa berlengah

mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.